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      人说少女情怀总是诗，当回忆起青春期时候的自己，你是否会诧异地发现，居然曾经那么地心仪过某个“坏男孩”？尤其是乖乖女们，似乎特别会对那些叛逆不羁的男孩产生好感。也许往事已尘封，但何妨给自己一小段时光来回忆当年，选择一张符合心境的笺纸，描绘下那个他是什么样子，写下你与他的故事，或者只是那些想说而没有说出过的话，以此纪念我们曾经的青春。
    男性朋友也可以参加哦，也许你也曾爱上某个“坏女孩”，或者你就曾是那个被乖乖女们倾心的“坏男孩”，在你青春时期的回忆里，又是怎样的故事呢？
    大家可以点击笺纸上的心，给你喜欢的留言投票，单条留言获得投票数最多的前十名会员，将获得Psychologies中文网站精心准备的礼品。（点击查看活动规则与礼品详细信息）
 
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王智 情感心理教练
“坏男孩”是个营养品
坏男孩身上所散发的天然的魅力是好男孩所不及的。因而，更有优势激发好女孩的身心潜能和美感……
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那会儿刚上大学，对于恋爱还是很憧憬的，喜欢上他是一段很奇怪的缘分，我一直以为是天赐的缘，后来才知道是一段在劫难逃的劫数。绝对是劫数。我被伤的伤痕累累，对于那段感情我尘封了很久，那一直是我心底的痛，回忆，伤痛会加倍。但是看见了活动编剧的这句话。我很喜欢：但何妨给自己一小段时光来回忆当年，选择一张符合心境的笺纸，描绘下那个他是什么样子，写下你与他的故事，或者只是那些想说而没有说出过的话，以此纪念我们曾经的青春。 那么我就用我的笔写下那一段逝去的青春吧：   认识他是在我大一上班学期结束回家的火车上（也许那还不叫认识，只能叫邂逅），是他帮我把箱子放在了行李架上，而恰巧他坐在我的对面，后来知道他和我是一个学校的，是高我两届的师兄。那天我们很开心，玩了几个小时的扑克，中间车厢里有人打架，是他很英雄的上去拉架，从那我把他放在了心上。下火车的时候，我的好朋友说：“那个男孩子帅吧，等回学校时，我们去追吧，”我开玩笑的说：“好啊”真的只是玩笑，因为那时候我有个非常疼我的男朋友。    后来，慢慢的忘了这个事这个人，在校园里也从来没有再遇见过。直道我的好朋友介入了我和当时男朋友的感情里，使得我们的感情出现了误会。为了保全好朋友，我提出了和男朋友分手，一句话真的把所有都改变了，忽然发现我其实爱上了男朋友（以前我一直都以为自己不爱他，只是因为他对我太好，感动而以）。后来我一直封闭自己，伤心难过了很长时间。   同宿舍好友看不过去，纷纷给我介绍男朋友（他们认为忘记一段感情，最好的方法就是开始一段新的感情），而我一个都没有见过，直到一天我的一个老乡朋友给我介绍了个男孩子，他没有说是男朋友，只是说是朋友，后来我们就开始手机聊天，忽然发现很能聊到一起，然后有一天，他好朋友的生日，他和我说：和我一起去参加吧，我尽然同意了，然后约了见面地点，（之前我们还没有见过面）后来我出去了，但是在马路上尽然迷路了，找不到约定的地点了，我在马路对面很迷茫，然后就有一个男孩子自从马路对面走过来，拉着我的手把我带到了马路对面，然后问我要找什么地方：抬头的霎那我记起了他，这个不是我在火车上遇见的男孩么？我说我找人，后面更让我惊讶的是，他尽染就是我要找的人。然后我们就一起去参加了他朋友的生日宴，再后来我们就如故事发展的一样，成为了情侣，后来我问起他，那天怎么知道我就是他要等的人呢，他说；其实根本就不知道，只是看见一个女孩在马路对面特别无助，特别迷茫，就想走过去帮助她。我问：那记得火车上有给过一个女孩子放过箱子，和她玩过扑克，最后还给她吃了一颗口香糖么？他尽染完全不记得了！我太平凡。   后来我也不再提起这些事情，我们感情很好，在一起很甜蜜（至少我是这样认为的）他的朋友也说他就像是宠爱一个孩子一样宠着我，甜蜜了一段时间，后来他要毕业了，毕业就意味着要分离，（那个时候爱情冲昏了头脑的我就没有想到他比我大了2届，是注定要接受分离的）依依不舍也改变不了事实的发生，我们分开两地了，不过我们没有分手，没有像毕业了我们一起失恋一样，我们两地感情很辛苦，但是也很期待，期待重聚的那一刻，每天褒电话粥，每天晚上都要发短信，从来没有间断过，直到有一天中午我睡午觉，可是怎么都睡不着，感觉就是有什么事要发生，无奈起来打开电脑，发现邮箱里有一封信，看完了信我差点支撑不住，尽然是一封分手信，他说他爱上了别的女孩子，我打电话，发短信他都没有回我，仿佛人间蒸发了一样，我就这样被抛弃了，但是我一颗眼泪没有掉，妈妈，朋友都说我很坚强，其实人难过到一定的地步是没有眼泪的。但是我不甘心，我不想这么的不明不白，但是我终究还是没有答案，只是证实了他骗人了我，没有另个女孩子，根本就没有。他是单身的。但是我不知道他为什么毫无预兆的忽然和我分手。永远不可能得到答案了。   后来，半年后，我在QQ上遇见了他，他说：静，你过的好么？我没有回答他，我想问原因，但是终没有说出口，事情已经过去了，就是我知道原因，也挽回不了什么了，我已经心如止水，他疯狂的给我发着视频：说，静，我真的很想你，让我看看你好么？我把他拉进了黑名单，然后关上了电脑，我们的一切就随着电脑的关闭，结束了，从此不再有任何的交集，我现在已经毕业快3年了，5年的时间里，我再也没有过他的半点消息，有时候我会想，我后面是不是做错了，也许我不关电脑，我们还可以重新开始，也许那次就是转机，可是什么猜测都是没有用的，一切都是天意！   我是真的真的很爱很爱他的，对谁都不会再有那段感情了，几乎付出了所有！   如果有天我再遇见他，我会对他笑的。 saku...（547）     高一开始，就有两个男孩子同时喜欢上了我。两个男孩正好是两个极端：一个非常完美、出色，一个则是老师眼里的“劣等生”。而我选择了后者。那只是一个开始，以后的我也总是会为“问题男孩”而心动，不知道为什么。     与“劣等生”的交往，一度让我的成绩出现下滑。妈妈采取了连打带骂的镇压措施，可是不但没有吓倒我，反而让我“愈挫愈勇”，打算与男孩一起离家出走。倒是男孩子害怕了，主动投降，而且“出卖”了我。当时的我伤心极了，发现除了成绩是自己的以外，其他什么都“靠不住”。     现在回想那时候的青涩感情，即单纯又好笑，但是我会牢牢埋藏心底 rain...（407）         从幼儿园开始就和我混在一起的“坏”男孩，可以说是我青梅竹马的好朋友。         一路走来，从幼儿园、小学、初中......不知为何，以“打架王”在全校出了名的他总是陪在我身边：调皮地比赛单手翻跟斗、每天早上5点在我家门口像蟋蟀一样叫我起床一起跑步、下大雨时为我挡雨一起躲在小屋、校运会长跑比赛上一路陪我跑完全程、为我“讨伐”欺负我的同学......虽然到后面他也因为自己“坏“得出名，怕从我把他从身边赶走而不敢再靠近我，只是远远地看着我。         当时EQ稍有迟钝的我一直没有感觉到他对我跟对别人有什么不一样，直到在初中一堂音乐课上，他给我了第一封情书，我才知道为什么他从5、6岁开始就喜欢跟我在一起。当时还真不懂什么是“爱”，只是一想到有个男孩从自己5岁时就开始默默地关注、保护自己，一股暖流涌上心头，时至今日仍很甜蜜。         前段时间，从他的朋友那里知道，30岁的他从跟我分开后一直都没交女朋友，不知他现在过得可好？很想见他。 三木鱼（362） KLJ是我高三同班同学，一个典型的坏孩子，抽烟喝酒泡吧打架，无不沾染。说到这里可能你们会笑，又一个乖女生爱上坏男孩的旧套路。其实我自己也感到很好笑，不知道自己喜欢他什么，但就是无可救药的陷了下去。可能是因为第一次恋爱，我完全是忘我的全身心投入，老师谈话我不管，好友游说我不管，连妈妈经过百般劝阻终告失败后那长长的叹息也没能在我心里掀起一丝涟漪。我为了他什么都愿意，有吃的必定留一半给他，即使他不在我身边，即使那一半食物最终发霉，烂掉，但至少我的心里是满足的. 阿洁头老婆（359）     夜已深，一群年轻人的热情打破了午夜的宁静，就在那疯狂的露天溜冰场上，四射夺目的灯光夹杂着星光的点缀，显得特别地耀眼和张扬。     再次回到了这里，还是一样的时间，一样的地点，但却带着一种难以言语的的心情和领悟，熟悉的场景历历在目，只是人已不在，但是我知道，回忆还在……     10年前，当我还是一个懵懂的少女，在这里邂逅了刻苦铭心的他，成为了我一生的回忆。放荡不羁的个性，温文尔雅的谈吐，帅气迷人的背影，还有手指间留过的淡淡的烟草味道，深深地吸引了我。于是，我开始了我的溜冰旅程，只为了在这里能够与他相遇。     他的身边不乏许多和我一样的女孩，她们的存在让我感觉到了自己仿佛就象万花丛中的一片绿叶。我很清楚，绿叶的生活不是我所向往的，被簇拥的花朵才是我的追求。经历了踌躇的抉择，我毅然选择了离开……     我没有回头，也不想回头，我知道自己不会为了一棵树而放弃整个森林。多情的伤感再所难免，但是走出烟雾的迷茫的我更多了一份清澈。我只想把这份怀念默默地埋藏于心中的那份角落，虽然人已全非，但思念还在，我可以对自己说，至少我曾年轻过。 乌龟MM（298）
寂寞地永生 我就是那个为了“坏王子”放弃海底三百年快乐的固执女子。 那夜，我坐在深海的冰川上，完美的鱼尾完美的曲线。我歌着唱，满天满天的星星啊，像撒碎了的银盘，闪闪亮亮。看见你深蓝色寂寞的眼睛...你被我的歌声吸引，却差点失了性命。 救了你，爱上你，我决定跟随你。我用高贵的嗓子把完美的鱼尾换成了人类骄傲的双腿，并且忍受刀割的疼痛为你跳舞，你用于所有“坏男人”的特征：忧郁的微笑，落寞的望着远方的眼神，还有和我若即若离、似是而非的感情。你看着我，浅笑。温柔的。 我知道你始终没有认出我。 终于，终于，你要娶那个救了你的女子了。可笑的我，在你婚礼的夜晚，温柔的看你，扔了那巫婆给的尖刀，安静的看自己变成了虚无.. 因为我的善良使我有了灵魂，我在天堂看你，你幸福着，终于不再寂寞。曾经一直固执的认为，若不是那个人类的女子，那个可恶的第三者，小人鱼一定可以摆脱变成泡沫的命运，和你幸福地一起生活。可是，原来不被爱的那个人才是第三者，一直一直以来，你都不曾爱上我...为什么呢，即使欺骗，我也宁愿有个圆满的结局。永远不要告诉我真相的残忍。让我守着一生的愿望，足够了。    我该杀了你的，我的王。留下我寂寞的永生，多么痛苦！                                                       人鱼公主古儿 以上的文字是我初恋失恋之后写下的，前因后果如下： 后记：     每次听水木年华的《一生有你》，都会想起一个男子。一位在大学的时候陪我一起走过一段路的男孩子。他有着和水木年华一样干净的脸庞和干净的嗓音；一样的年轻桀骜不驯的微笑，和带着淡淡忧伤的眼角。可是他是个标准的“坏男生”：旷课、逃学、犹豫、吸引太多的女生。他写了大量的文字，阳光而阴郁，他的所有片断，都绕不开一个女子。一个他从高中开始就一起喜欢的女孩子。照片里，那个女孩有着大大的眼睛和无辜的笑容，文字里，女孩的欢乐和冷淡，字字如冰砖，敲进他的心里。可是，逃不开，忘不掉，甩不了。即使仅仅是默默注视，他也心甘情愿。不懂事的我在不该出现的时候出现，这个男子，符合我少年时候对“男朋友”的所有想象。高大而英俊，才情而忧伤。我不想放手。于是，以文字为名，以义气为借口。在大二的那年，我们几乎吃遍了大学周围的所有夜宵店，坏坏地砸破了数千个啤酒瓶。陪着他淋雨，看着他难过，一起去唱K，一起打球。直到有一天，他告诉我，小蓝，我开始害怕有一天会失去你那充满着感染力的笑声。终于，我们开始牵手。     不过所有的童话故事都不是有那么美满的结局的。那个女孩子，依旧在我们之间若隐若现的出现。即使我做的再好。周末的时候总习惯给他买好早餐送到寝室，天气很好的日子里给他洗一个星期积蓄下来的袜子，他去打球的时候不会去打扰，自己安静的在寝室里看书…爱情始终与感动无关。只要那个女子一个手势，一个眼神，一个微笑，我的一切伪装全都瓦解。分手的时候，我歇斯底里的问，如果没有她，会不会那个人就是我。他痛苦的沉默。其实，如果没有那个女人，我们也不可能认识、走进。    没有受过伤的心疼起来总是那么撕裂。扔掉一切过往，重新开始。可是心里的结，一直存在。直到数日以后听到这首《一生有你》，才开始明白男人的感情，他们最初的梦想和坚持。我想，其实每个男人都有这样青涩的记忆，他们不说，不代表忘记，他们心里最柔嫩的那一块，依旧是初恋情人。我们奋力去争取的，是多么可笑，苦心经营的，最终要糜烂在掌心。所以，要做聪明的女子，青春未散场之前，一定有强大的幸福在等待着我，我们一起缅怀过去，展望未来。     水木年华来杭州的时候一个人去听了他们的演唱会，仿佛回到少年。。。  就当给这段回忆画一个句号。再次见到他的时候，我已经学的会微笑。呵呵，《十年》，原来真的可以退出去，回到朋友的位置。 古儿1984（191） 每个人心中都有一个不一样的青春期坏男孩, 他们或是敢于顶撞老师, 或是偷偷在男厕所抽烟, 或是拉帮结伙为了你在学校门口聚众斗殴…...  他们身上总有让我们眼前一亮, 心中一动的感觉. 或是大笑时雪白亮洁的牙齿, 或是你开心时婴儿般微蓝的双眼, 又或者是在送你生日礼物时, 那腼腆又满足的笑容.  我曾经在中学时就喜欢过这样一个男孩儿, 他的笑容阳光般灿烂, 那时的我, 很内向, 成天也总是郁郁的, 可是一看到他的笑容, 我的心, 仿佛就被浸润在金色的阳光中, 又温暖又安心.  xiaoxx（114） 六年后，又见到你。你仍然是我想象中的样子，瘦瘦的，留着胡须，淡淡地笑着。过去的时光，一点一点，又一次回到在你的身上，我站在你的面前，除了微笑，不能再做什么。      一直把你藏在我心里最隐秘的地方，不敢随意触及，偶尔无意的想起，也让我觉得无比酸楚和惆怅。你的朋友多次给我电话，问起我的近况，给我问候，我与他们并不熟悉，甚至是陌生，可是，我知道，是因为你，所以他们记得我。我问他们你好吗？他们说：不好。我没有再问，我不愿意知道你是怎样的不好，我不忍心听见关于你的任何不快乐的消息。可是，每次，我仍然还是会问：你好不好？你好不好？似乎只有听见他们的回答，我才能令自己安心。六年前，逃离那个伤害过你我的地方，只希望离那里远一点，再远一点。我考上高中，考上大学，过安静、平淡的生活。一个人，慢慢学着独立，学着坚强，可以直面所有的困难和寂寞，渐渐磨练成坚韧的女子，不轻易说苦，也不轻易掉眼泪。我刻意避开和那段时间有关联的任何人，断绝和他们所有的联系。在他们身上，我总是会看见曾经的自己，会记得我曾经在一夜之间痛苦地蜕变，还会想起你，想起你亮亮的小鹿一样温顺的眼睛。有的时候，我不知道是该庆幸还是该怨恨，在那场因你而起的变故里，我开始沉默、冷静、逃避、怀疑，但也从此坚强。生活，从那时开始，是另外一个模样。      你打电话给我，接电话的瞬间，我竟有些恍惚。想了一会儿，还是决定去见你，或许，我不应该再逃避。六年之后，我们又再见面，你向我说起你这几年的生活、工作，你说得清清淡淡，简简单单，我却听到你的话语中有我无法了解的挣扎和苦痛。我坐在你的旁边，看着你，你的眼中有陌生的沧桑，像是蒙上雾，我看不清楚。我忽然非常的难过，我终于清楚地知道，时间已经改变了一个人。那个少年再也回不来：那个微笑着羞涩地从身后拿出音乐盒的男孩；那个等候在巷口的男孩；那个每天给我写信的男孩；那个有着小鹿一样温顺眼睛的男孩。我一直都不能忘记第一次见到你的情景：三月，春天，一大群乱哄哄的男生中，我只看见你，你向我微笑，你有青春、干净的脸庞，你身旁有温暖的阳光。这样的情景，像一幅画，每当我想起你，便会在我面前缓缓展开，带给我欣慰，还有，感伤。这么多年来，我一直深深地陷入对你的愧疚中无法自拔，正是因为愧疚，所以不敢轻易忘记。      她们都说有流星雨。很久没有看到流星，所以洗了头，一边和朋友说话，一边喝酒，一边等待。我不喜欢烟，可是对酒却有一种奇怪的情感。我喜欢那种眩晕的感觉，所有的声音都会安静下来，许多不知道怎么解决的事情一瞬间也会有了头绪。说着说着，说到你。我说那时你是个多么冲动、年轻、帅气的孩子，说你为了我受委屈，我为了你受伤害。呵，关于你啊，说起来居然有那么多，我连流泪都不自知。我想，我是醉了。我终于没有等到流星来临，就如同我们年少时那段单纯的情感，半途而废！      写着写着，所有的往事又被记起，眼泪流下来，空空的心里有风呼呼地吹。离开以后，我一直想把你写下来，可是，犹豫很久，终于没有勇气提笔，我害怕那种揪心的疼痛。而现在，我把这篇日记，写给你，写给自己，写给我们共同拥有过的日子，写给那逝去永不再回来的时间——1996年3月。 彼岸微凉（54）   8年了，我还是时常梦见他。梦见他穿着那间蓝色的外套，站在长凳旁，笑着把篮球传向我。   高3开学一个月后，一个初中时关系一般的N突然打来电话问候我。我感到很意外，但也礼貌的寒暄，猜测着她打来电话的原因。最后，她问我和班里的D熟不熟。D？！D原本是我们上一届3班的人，各科成绩在年级里从没掉出前5名，同时还是校刊编辑，校篮球队主力。但就在学年期末，他作了一件出格儿的事情——他主动放弃期末考试，自愿留级重读。没人知道原因。无论老师怎么开导，家长怎么劝说他也不理会。最后他如愿以偿的留级了，转到了我们班。但他在我们班极不合群，上课看课外书。但成绩还保持得不错，所以老师也不太理会他。他就住我家对面的小区，上学路上经常能看见他，但基本没讲过话。他那阴郁的表情会令所有人打消和他交流的念头。于是我把对D的看法和N说了，看她说什么。N则滔滔不绝的向我夸了D一番，说她通过一个发小认识了他，其实这人很好，很善良的。最后她让我把一封情书转交给他。我很吃惊！并极力推脱。但她软磨硬泡，还搬出同学情谊来说服我，最后我同意了。信她寄到我家信箱里，拆开外面的信封，里面是一个精致的粉色信封，上面写着D的名字。拿着这封香气扑鼻的信，我忐忑不安的考虑在什么时机把信交给D。   于是，一大清早，我就在我家门前的路旁等着他出现。他从对面的楼里出来了，大步流星，速度极快。我都怀疑他是不是学了武侠小说里面的功夫。我一路小步跑，才能跟上他。好不容易到了人少的路段，我鼓足勇气冲了上去，“D，等一下，D。”他转过头看着我气喘吁吁的跑上来，便停下等我。“D，恩，今天是要交生物作业吗？”我话到嘴边又吞了回去，说个全然不相干的话题。“不是，周五交。”他觉得我费这么大劲儿赶上他，就为了问这么个傻问题，有些古怪。于是笑着说：“就算是今天交，你现在着急也晚了啊”。“哈，是啊，是啊，我就想确定一下。”说完，道了谢，逃命般的扭头就要走。“哎，L，昨天那张卷子的最后一题你会做吗？”“啊，会，啊，瞎蒙的！我还有事，先走了啊！”于是继续逃命。   事后证明，早上的一时胆怯是明智的。地理课上，他又私下看武侠小说，地理老师那天似乎心情特别不好，没有对他放水，而是雷霆大发，把他的书没收了，他不让，结果惹火了老师，老师扩大清缴范围，顺便将他书包里的几本漫画也找了出来，一起没收了。我在心中暗想：好险啊！如果我早上把那封粉嘟嘟，香喷喷的信交给了他，那现在也一定被收缴了！忐忑了一整天，好不容易盼到晚上下课，打算在路上赶快把信交给他，完成任务，我也好向N交差。可他却并不着急回家，而是在操场上打篮球。我也只好假装锻炼，边围着操场转圈，边祈祷他赶快回家。学校清场了，他拎起书包离开，我远远的跟在后面，等快到他家时，冲上去把信递给他“D，N给你的信”他愣了一下，若有所思的看着我，可能是想起了早上的事情，随即他生气的打掉我手里的信，说“我不要！”。他大步走开了。我生气的捡起信，觉得十分委屈。同时，我也给吓到了，被他眼睛里的厌恶和愤怒吓坏了。我愣在原地，看他越走越远，却不知所措。   第二天，我早早到了学校，趁教室没人，悄悄地把信放到了他抽屉中。然后忐忑的不安的等他进了教室，等他发现了那封信。看着他瞪了我一眼，将信收进了书包。OK！任务完成了，我常常松了一口气。可惜，事情没有就此结束。   晚上，放学后，我在路上被他拦下。“请你把这封信还给N。好吗？”我看见他就头大。于是没好气的对他说“你自己交给她吧！ 我不管！”“我不想见她”他说话时，语气里全是厌恶，极度的厌恶。“那是你们的事情！我帮她把信给你是因为我们是初中同学，我答应她帮这个忙。还信我可不管。”说完我就要迈步离开。他扯住我，举起手中的信——信没有被拆开。“帮我个忙吧”，他把信塞到我手中，我推开信，却挣不开他俄手。挣扎了几次后。我只好把它捏在了手里，他也松开了我的手臂。“顺便请你帮我告诉N，她做的事情我都知道。”“啊？什么事情？”“谢谢你了~”说完，他匆匆离开了。我将信寄回给了N，并打电话转告了那句含义不明的话。N听了，在电话那边大哭起来。我感到很愧疚，如果我不从D那接过信就好了。我恨自己，怎么就轻易的卷进了这件事情里，接过要眼睁睁的看N难过。我觉得D太无情了。N这么爱他，可他竟然将信无情的退回去。我对他的印象更差了。不过在此之后，在路上遇见时，他会主动笑着向我点下头，算是打招呼。我气未消，所以经常假装看不见，低头混过去。他并不介意，反倒更热情的向我打招呼了。   学校秋游，也是高中的最后一次秋游。大家都三五成群的爬山嬉戏，只有他独自前行。我们快到山顶时，他已经开始下山，一个人，空着手，没水没食物。远远的见到他过来，我便别开头和同行的同桌U说话。他却走上前来，问我还有没有水分他一些，他的水全喝光了。我摇着头，说我俩也没有多余的水。不曾想好友竟然立即摘下书包，拿出一瓶水，笑眯眯的递给了他。我尴尬的解释，这是U最后的水了。他嘲笑的看了我一眼，谢过了U，走了。待他走远，我埋怨U拆我的台，害我丢脸。她却理直气壮的说“晴子可以给流川递水，我为什么不能给他递水?”“啊？”我愣了一下，接着试探的调侃道：“晴子喜欢流川，难道你喜欢他？”她笑而不语。接着又问我“你和他很熟吗？他怎么偏向你要水呢？”我立刻摆出一脸莫名的表情说：“我也奇怪呢？ 估计是真的渴坏了。”“你是不是真的喜欢他啊？”我赶紧转移话题。“是啊！”她回答的痛快“为什么啊！”“你不觉得他很帅吗？不光咱们班，外班和低年级的也有好多女生喜欢他呢！你看脸的轮廓像刻出来的，棱角分明。简直就是流川的翻版！” 我做了个呕吐的动作，泼冷水说：“哼哼，是呢，连性格都像，自命不凡的德行。” “才不是呢！”她迫不及待的打断我，开始为D辩护。接下来的事情听得我目瞪口呆。   D之所以非要重读一年，拒绝考试，竟然是因为爱情！D喜欢我们这届3班的L，于是，为了能和她在一个班。就故意不考试，要求重读。结果就是，他如愿的进行了重读了，但他的梦中情人却突然办理转学离开了。他空欢喜一场。结果分到了我们班。我不相信会有这种人！“你听谁说的啊！谁编得啊，这么离谱！”U微微扬了扬头，朝我一笑。“我可是整日进出老师办公室的人，那天下课后我去帮老师整理文件，在门口听D原来的班主任和咱老师说的！错不了。而且，L转学是因为有人把D为她留级的事情告诉了她的家长，家长又找到了老师，那个告密的人还是L从小一起长大的好朋友呢！哎，你可别跟别人说啊！”太令人吃惊了，这一切都太令我吃惊了。   晚上回到家，回想起白天的事情。我开始质疑自己的生活，怎么我的日子就像是白开水一般呢。而且我以为别人的日子也是这样的，就是这么连点一线，乏味平淡。却不曾想，就在我身边，正上演着一幕幕轰轰烈烈的爱情。想起D为L做得一切。我感到嫉妒充满了整个腹部，烧得我胃发烫。L，同龄人，同一所学校，同等的容貌，却有人那么深情的爱着她，肯为她放弃考试，甘愿留级！这是何等浪漫的事情，简直像童话一般。而我的日子，却乏味的像一张白纸。   第二天，我又在路上遇见了他。他依旧朝我微微点头，对他误解的愧疚和昨天对他突增的好感令我这次没有别开头，而是朝他微笑着问早。他有些意外，但很开心，走上前来和我同行，一路谈新闻，谈小说，十分开心。但一同到了学校门口，我仍找了借口，和他分开进教室。他很聪明，知道我的想法，于是也配合着。一连几天，我们都是在我家门口的马路准时碰到，一起同行到学校再分开。一天放学后，我在洗手间门口等U一起下学，他背着书包夹着篮球经过，便招呼我一起回家。我正要回答，U从洗手间里出来了。他见状，便说了声拜拜，先走了。U听到了他的话，于是不悦的问我：他平时都不怎么理人，怎么就偏偏向你借水，叫你一起下学呢？ 我解释说因为我们家离的很近，就一条马路而已。哦，她说。分手前，她问我：以后我们一起上下学好不好？ “好啊”我知道自己只有这么回答。她听了很满意，高兴的离开了。   晚上，看书累了，便下楼围着花园跑步。跑累了歇在安静的花园里，回想这一段发生的事情。每当想起他时，我的嘴角会下意识的微翘起来。我忙甩甩头，抛开这个念头，回家念书或继续跑步。 周一一早，我就和U在我家楼前的马路边见面，一同上学。D比U早1分钟路过，见我站在路边，就招呼我，我说我在等U，他便快步离开了。U到时，不等她问，我便先开了腔：在等你的1分钟里，我看见了2班的两个人，5班的一个人，还有咱们班的一个人从这里走过去了。“咱们班的谁啊？”“嗯，D刚过去” 。于是第二天，U会出现的更早一些。但这次D出来的比我们晚，U还是没遇见他。说来奇怪，和U一起上下学已经有1个月了，再没在上学的路上遇见D。突然想起，他家的楼正对着我家的楼，应该可以看到马路的。我猜想，他可能是故意躲开的。U始终没遇到D，于是不再要求一同上学。但D也没再和我一同上学。他开始在我每晚下楼跑步时，来到花园打一会篮球。我见状心中狂喜。暗自高兴，想他会不会是喜欢上我了？同时，心底有个小小的声音冒了出来，是你喜欢上他了吧！ 我慌乱的将这个声音压了下去。我知道，高三这一年是属于学习的.   就这样过了一个星期，老妈有天开家长会回来，问我，那个晚上总在楼下打球的男生是你们班的吧？我做贼心虚，赶忙说：对，我们班的。他是校队的，所以整天练球，学校练完家里练。我晚上跑步经常看见他还在练球。他就住对面那片楼里。 “高三了还整天打球，他学习怎么样啊？”“还可以吧，数理化还成。”“男孩子嘛，理科一般都好。”妈妈没在说什么，我也松了一口气。老妈的记性和眼力可真好。   我提高了复习和写作业的效率，以便晚上可以在楼下多跑一会儿，但想起来老妈的问话，我决定到她的视线之外的地方去跑步，于是便将楼后的花园也纳入了跑步范围。老爸老妈嘱咐了我一句注意安全，并未怀疑。其实，我更想通过路线的改变，来验证一些东西。我在花园跑了两圈后，他抱着篮球出现了，我于是慢慢跑到楼后，坐在树下的长凳上休息。过了一会，他将球顶在手指上转着，走了过来。打了招呼，便坐在了长凳的另一边，静静转球。我把这当作验证成功了一半的证明。“这个动作难学吗？”我指着在他指尖旋转的球歪头笑着问他，故意让散开的头发滑向肩头，出门前喷过的淡香水味散了出来。我的心狂跳着，他停下球，转过头看着我，路灯照亮了他的一侧脸颊，我看到他挺拔的鼻子和深邃的眼睛，和他眼神接触的那一刻，我被他重重的电到了。他慢慢的拉起我的手，叫我站起来，将篮球放在了我手里，教我要领。我很笨，一直失败。于是沮丧的说，这么难学啊！他轻轻拍拍我的头笑着说：小丫头，如果那么容易做，我这教练还怎么混。于是，笨教练和笨学生为了这个动作，辛苦练习了一个学期。我得到了想要的答案。   寒假前的最后一天，我和U才出校门，就看见他在校门口和几个混混模样的人正争执着什么。他看见我们，便把书包和手里的篮球塞给我，说：晚上给我。没等我回答，便又跑开了。我感觉到旁边U投来的目光，于是赶紧自言自语：这人怎么这么莫名其妙啊！我上哪给他去啊！？U看着D的背影，声音低低的问我：他是不是喜欢你啊？我被她问得一惊，连忙笑着掩饰，否认到：你想象力也太丰富了吧！然后若无其事的走开了。心里却忐忑起来，那些人是谁？他们去干什么？边想边下意识的把篮球顶在指尖上转起来。U在身后说：这是他教你的吧？我慌忙停了球，还没解释，就先红了脸。“我真没想到，你是这种人！”她气愤地朝我喊，引得路过学生都看向我。“U，你听我说！”“骗子！”她摔下这两个字，独自向反方向走开了。我木然的立在原地，有种抽自己耳光的冲动。我口口声声说自己把朋友看得最重，可是我明明知道U喜欢D，却。我默默地走回家，疲惫而沮丧。晚上，我将偷偷藏起的篮球取出，到长凳处等他，但他没有来。   第二天，我被电话铃惊醒。接起电话，是他打来的，声音很疲惫。我询问昨天那些人是做什么的。他只是说是一些朋友。我知道这不是实话，但没有追问。他问我可不可把球和书包给他送过去，家里现在只有他。我的心又狂跳起来，慌乱的应了，便立即挂了电话。电话又响起来，还是他。我不耐烦，便凶道“催命啊~”他在那边大笑：你知道我家是几门几号吗？我从抱着书包和篮球走出家门，到站在他家门口，最多用了3分钟。可在这短暂的三分钟里，我却体会了最复杂的心情：期待，恐惧，开心，愧疚，好奇…… 他打开门的那一刻，我在想，如果这里以后就是我的家，该多好~ 但立刻被自己荒唐的念头弄得红了脸。于是使劲低着头，走进屋，不敢看他，只是嘴里唠叨着，下次不再帮他之类的废话。他见我红着脸，便问：外面很冷吧？看你脸都冻红了。说着，伸出手来捂。我这才稍稍抬起头看他，却发现他的脸颊上由块青紫色的伤痕。我想到了昨天那几个小混混。到底发生了什么？   高三的寒假只有几天，回到学校加课的第一天，我就被班主任请到了办公室谈话。谈理想，谈志愿，谈到最后，老师语重心长的说，她以前有的学生，成绩原本很好，可是因为早恋拖了后腿，结果没能考上理想的大学，悔恨不已。我笑笑，连忙给她宽心说我们班决不会有这种事情发生，大家都一门心思的认真学习呢。她可以尽管放心。老师听了，意味深长的看了看我，放我回去上课了。   晚上，我和D说起白天的谈话，但没有说出我对U的怀疑。他听后，叹了口气，温柔的把我揽入怀里，用那深蓝色的外套裹住了我。靠在他胸前，我虽没有听到他的心跳，却感觉特别踏实，暖暖的。他就这么抱着我，轻轻哼唱一首不知名的曲子。我伸出手指，放在他的喉结上，我喜欢这样。那一刻，我感到自己是天下最幸福的高三学生。 几天后，我收到一封信，N寄来的。大意是她对我很失望。但她念在我们同学一场，而且我帮过她的份上，放了我一马。她已经找人教训过D了。同时，她善意的提醒我，D不属于她，但也肯定不属于我。“可笑幼稚！”边骂边将信撕得粉碎，丢进马桶冲走了。这么做我仍然觉得窝火，于是我打去电话问N是不是她向老师告密？她拒不承认。我突然想起U说起L的那个告密好友，于是便问她认不认识L，她啪的挂了电话。原来如此。我决定第二天和D好好谈一谈。了解了这么多的事情，我不想在假装一无所知了，很累。我希望得到他的一句话，我希望我们可以报考同一所大学。   第二天，鹅毛大雪飘了一整天，我们班在学校里上完课后，疯疯狂狂的打了一场雪仗。大家笑着闹着，奔跑着，大叫着。他那时虽然已经合群了不少，但也从没像那次般投入过。他用雪球追打着周围能被他够着的同学，也大笑着被别人的雪球连连打中。在我记忆里，那是D在我们班度过的最快乐的一天。 雪杖结束，我们大笑着结伴回家，边走还边拾了路边的雪的互丢。回家途中的马路原本就窄，遇上大学，车更是阻塞在了路上，快行不得。我们迈着小碎步穿过马路用的速度都比汽车快。D更是玩兴大发的捏了个雪球投向了距我们最近的一辆公交车，之后便立即拉着我逃开。接着又如法炮制的捏了一个更大的雪球，带着我跑向下一辆车。我在一旁煽风点火，他举起手中的雪球，正要丢出去，却忽然停了下来。他呆呆的望向公车。我也停了下来，顺着他的目光看向那片打开的车窗边。是L。磁白的皮肤衬着黑亮的眼睛，在人堆里格外显眼。我呆立在原地，看D随手丢掉雪球，迅速从路边跑向几步之遥的公车。我低下头，看着被他扔在地上摔碎的雪球，看它的碎片被路过的行人踩在了脚底。他随着慢慢移动的公车，仰头向她说着什么，全然不顾身后汽车的鸣笛和周围行人好奇的目光。L关了窗，他便去拍打车窗。强忍住眼泪，我扭头快步离开这片喧闹。此刻，我需要一个僻静的角落，但到处都那么喧闹，我顶着雪走了1个小时，也没找到。却明白了幸福，是有现在时和过去时之分的。   回家比平时晚，妈妈问到哪里去了，我谎称给U讲题。妈妈说刚才有个男生打电话找我，没说名字，不知道什么事情。我哦了一声，回了屋。晚上，我发烧了，恍惚中听到妈妈说：你看，她们班那男生还在那打篮球呢，这大雪天的。   第二天，我退烧了，但却不想去学校，赖在家养病，中午时，电话响起，我接起，是他，于是便挂了，电话又响，我又挂掉了，随即摘了。却不曾想，晚上他竟然直接找了过来，说是送卷子给我。我不想见他，就让妈妈代收。听者妈妈向他道谢，我感到很诧异，老师怎么会差他来送卷子。妈妈把一摞厚卷子拿给我时，我才明白，这根本不是学校的卷子，而是复印店里的复制品。他还真有办法！我的情绪稍稍变好。吃过晚饭，靠在床上看卷子，突然发现有一张语文卷子上面用铅笔写着“见背面”几个字，翻过卷子，发现整张卷子的背面被他洋洋洒洒的写满了一封信。正准备看，妈妈推门进屋送水果。我迅速下意识的将那张写满留言的卷子藏向身后。妈妈见了立即问：藏什么？见是卷子，便问：你藏它干吗，给我！是不是成绩不好啊？ “不是！”我怕的要命，脸变得通红，奋力把它藏在身后。妈妈见了更不依不饶，几次争抢后她还是抢过了卷子。“D？是刚才那男孩给你的？” 妈妈最先看到了他那显眼无比的签名。“还给我！这是我的信！你没有权利看”我情绪失控了，疯子般从妈妈那里抢回我的信，攥在手里。妈妈见我竟然和她动手，便非要强到那封信，看看内容不可。我歇斯底里的叫着哭着躲着，妈妈却并不罢休，我绝望的冲向洗手间，将已经抢烂的信丢进了马桶冲走了。我被妈妈狠狠地打了一巴掌后，体力透支，晕了过去。   我大病了一场。在此期间，妈妈将那些零星线索组织起来，理清了线索，到学校把这件事告诉了班主任。只不过妈妈和老师说，是我主动将信交给了她，班主任继而找D谈话，告诉他是我将信交了我母亲，希望他不要再纠缠我。而此时，我正卧床不起，昼夜梦魇缠身。   几天后我回到学校，D完全对我视而不见了，不看我，不听我说话，始终和我保持距离。我写给他的道歉信也原封不动地退了回来。这种情况一直持续着，直到高中毕业，他报考了外地的大学。直到我搬了家。直到他换了电话号码。   我知道，他彻底失望了。失望于我对他的背叛。我开始安慰自己，他其实根本不曾喜欢我。只是我和L在某些方面有些像罢了。但这根本抵销不了我对他的愧疚。   高中同学聚会。喝多了的U向我忏悔，她曾向老师告过我和D一状。我听后，心如刀绞。随即我想起了D，他在遭人背叛时，心会疼这百倍千倍吧？他遭遇了太多的背叛。我向同学们打听D，无人知晓。散了聚会，我鼓起勇气来找到他家，那个我曾幻想成为我第二个家的地方，轻轻的扣响了门。开门的是对年轻夫妇，他们在6年前就买下这房子的。见我有急事找房主，便热心的翻出当时的联系方式给我。可是他们给的号码与我手中的一样，也已经联系不到人了。   回到家里，我将自己关在屋里失声痛哭。D，我有话要对你说。D，我还有问题要问你。D，我至今仍不知道你给我的信中写了什么。D。我怕是再也没有机会搞清楚了。   8年了，我还是时常梦见他。梦见他穿着那间蓝色的外套，站在长凳旁，笑着把篮球传向我。 折扇（53） 我不明白我到底怎么了，怎么这个时候还是会想起他，狠狠地闭上眼睛不想他，可是那个令我心碎的人还是刻在我的脑海里挥之不去，以为曾经的狠心足以让我把他彻彻底底地忘了，可当我挣扎着睁开眼睛时，蓄在眼中的液体却如同思念溢满的心一样顺着眼角悄悄滑落。     彼此的桀骜不驯，换来的是心痛的绝望，他的玩世不恭，我的冰冷让彼此成了两节背向而驰的行驶在平行线上的火车，那一句话就是如此轻易地打碎了我们彼此的努力。我已经无从考究那时他的心情了和态度了，我也不明白我问那样的问题是否对与错了，只知道是自己把我们渺茫的希望往绝路上推，总以为那样的问题，那样的答案，彼此的冰冷，彼此的绝情足以让我对他彻底忘却，可是我却高估了自己，心里的想念像藤树一样缠得我烦乱与痛彻。    认识他是五年前的那个初三.，从第一天见面起给彼此的印象就挺好的，前后桌的关系让我们的距离更接近,就在日常的学习生活打闹中，年少的我们在彼此心里都荡漾着某种甜蜜的微波。     他看似“桀骜不驯”，看似“玩世不恭”，正所谓学校里的坏坏小男孩，人倒是长得帅帅的，特别是那种很是阳光的笑容总让人心里暖暖的，外表倒是挺惹人喜爱的，就是老师们也喜欢他那种干净明朗阳关的外貌，而他在学校里也是坏得可以，打架斗殴，吸烟喝酒，逃课旷课，学生有的坏事他都有了。     曾听说他是那些坏男生中的老大，每次的他那些“猪朋狗友”的打架事件他一般都不会缺席，当然有一次是例外的，而那一次也成了他不再参加那些打架的开始，那天的课间时间，我们还是和平时一样在闲聊，他接着响起的电话就匆匆往外走，走之前他丢下“我有事出去一下”，我把他叫住了才得知他又打架去了，我说“有什么大不了的事非得用武力解决”，看他摇欲的样子，我继续追问直到他答应不再打架，而从那以后他就真的做到了他所说的，之后他的朋友也曾在我面前提到他的这些改变，而我只是沉默。     自从在我的劝说下不再有打架事件之后，满怀信心的我开始计划改造他，下一个目标就是让他戒烟。也许真的是让他从心底下决心戒掉，其效果还挺乐观的。那天早上他向我保证不再吸烟，可是中午的时候还是让我看见了他手里的烟，下午见到我的时候他跟我说“中午我真的没吸烟的，是朋友给的，刚好拿在手里就被你看到了”。我相信他了，而自那以后他也就真的戒烟了。      他说不管我说什么他都相信，而且他也做到了，他说不管我说什么他都会做，而且他也真的做到了…而我…我说的全都是真的！确确实实的站在他的位置考虑的，没有一句谎言！…       直到几度春秋后，最后跟他说的也是我对你说的唯一一次谎言，可是他还是毫不摇豫地相信…我多么希望他大声跟我说你在骗我，当世界在那一刻戛然而止时我只听到从遥远地方传来他无奈的叹息声…        辛雨瓣（37）
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